“Que no me guste la cuerda no significa que no sepa utilizarla”. Y de ahí pa’rriba. Los que pensabais que las chicas de la gimnasia son unas crías sin curvas y con cero sex-appeal… ¡¡¡Megggggg!!! Error. Antes de afrontar sus cuartos Juegos Olímpicos (chúpate ésa, Comaneci), Almudena Cid demuestra que tiene las ideas muy claras y que, aunque “la gente cree que la gimnasia es un deporte de niñas”, ¡ella es una mujer!  El reportaje fotográfico de Almu (ver vídeo) deja bien claro que la elasticidad tiene muchas utilidades.

Empezó a practicar la gimnasia deportiva a los 5 años. Vale. Ha ganado un par de oros olímpicos (uno en Sidney y otro en Atenas). Ok. Tiene tatuados en los tobillos los logos de ambas olimpiadas. Está bien. Pues ninguno de estos datos aparece en la entrevista que publicamos este mes en la revista. ¿Entonces sobre qué le hemos preguntado? Pues sobre lo que importa: los fiestones en la Villa Olímpica, ser catalán y merengue y formar los aros olímpicos con condones. 

¿A que pensabas que España tenía muchas posibilidades de llevarse el oro en Sepak Takraw? ¿Eh? ¿A que sí? ¿A que lo pensabas? ¿Eh? Pues no, porque no tienes ni idea… Para empezar, esta modalidad deportiva malayo-tailandesa que mezcla fútbol, voleibol y cabriolas no es olímpica. ¿Por qué? Pues porque la gente del COI son unos carcas que siguen con los mismos deportes de siempre y no quieren incluir prácticas deportivas tan interesantes como la Lucha en sirope de chocolate o el Boxeo ajedrez (caballo a reina y te parto la cara). Menos mal que hemos creado unos JJ.OO. con los deportes que realmente molan (sí, el Polo con elefantes también está, of course).

¿Es un pájaro? ¿Es un avión? Noooooo, es el Fishamonk, una mezcla entre furgoneta y chatarrería ambulante que presume de chasis por el Burning Man Festival, esa reunión de tarados que se celebra en el desierto de Nevada cada mes de agosto cuando la temperatura media ronda los 600 ºC. La colección de vehículos estrafalarios incluye el Corredor Arácnido y un camión con dos cabinas.

Con el sexo ocurre como con el carné de conducir o con la desactivación de bombas, que tú te puedes saber muy bien la teórica pero lo que importa es la práctica. Como no podemos hacerlo todo por ti (bueno, sí podemos, pero a ti eso no te arregla la vida), por lo menos tenemos la deferencia de contarte cómo puedes sacarle provecho a ese potencial sexual que ya damos por hecho que posees. El ‘Manual del Sexplorador Perfecto’, un escaparate con gadgets tipo “La boca succionadora definitiva”, el álbum fotográfico de la diosa Keeley Hazell, otra galería con las reinas del porno y una entrevista con un tipo que se viste de ninja y sabe cómo usar sus dedos para algo más interesante que tocar el piano o señalar esa borrasca que dejará lluvias en la cornisa cantábrica.